2015毕业，刚刚开始接触视觉设计，当时在猪八戒工作，很努力想做出好的视觉，每天下班都走很晚，同时也在接业务锻炼自己。中午在广场一个人散步，晚上独自穿过幸福广场去吃乡村基，光电园空旷的广场飞鸟飞过的黄昏，半个广场突然喷出的音乐喷泉，秋天整条街的银杏树落叶现在想起来都很美。辛苦上班的每一天和周末，心中都怀有对美的向往，和对自己所从事的工作的珍惜和热爱。2016年和大学最好的朋友同时决定辞职考研，她决定出国读车辆工程，我决定考美院。还记得有一次下班我们一起约了个日料，当时我还穿着一个银光闪闪的紧身裤子，吃得太撑差点在地铁上吐了。当时是青春而热情的，对未来是迷茫不安的，但是隐隐有一些确定，我拿着别人做的获奖视觉给瑶瑶看，怎么才能做这么好啊，当时感觉自己差得特别多。瑶瑶当时考GRE,分数没有达到自己想要的分数，觉得理想和现实还是有落差的。这个理想和现实的落差当时有一个很明确的目标，就是想考上学校，我们知道我们不在那里，我们要去那儿。
“应该迷失在星辰之中，叹息时间的灰烬，应该燃烧在烈火之中，感受孤独的痛苦，应该憎恨一切，又留存希望，随着清晨风的脚步追寻远方的远方“（2015上海秋）
那个时候很确定，我的远方肯定不是现在，我会去另外一个地方，当时考上美院都是很难想象，觉得自己根本不可能实现的事，但是还是要奋力一博的感觉，不然人生可能会后悔。我一直很难说清楚自己到底是在做什么，当时刚刚转专业，第一次被人叫设计师的心里的开心我现在还记得，很害羞，觉得自己还不配被称作一个设计师。从2016年的那个冬天，我一个人住在和现在同一个小区的另外一栋楼开始，在大学城这个地方已经住了三年。人生中的每一个阶段，出现的人我都特别珍惜，有一些留在了身边，有一些相遇爆发出火花后又离开。当时16年的我肯定想不到我会以这么高的分数考进川美，一下子身份从一个工程学院不务正业的学生，一个半吊子转专业的美工，转变成了一个被人认可的视觉工作者。随着设计审美的不断精进，自己很多想法也发生了转变，自己对身份的肯定也渐渐变得犹豫。我真的是一个设计师吗？设计师这份工作代表什么呢？美与现实怎么去协调，艺术和设计是一回事吗？我发现了很多以前不会去问的问题，而我会问这些问题，是因为我已经走到了门内，看着那么多的可能性，而我注定要选择其中一种。这三年对于专业的拷问，很类似于我已经在这儿了，下一步我要去哪儿呢？
一切都是不确定的，唯一确定的是对美的热爱和追求。现在看书听音乐，看展览，看到好的东西，听到好的观点依然是会感动得热泪盈眶。那种一个人的深夜从来没有变过。一个人望向星空大海的感受，无论是在心里还是在现实中，都让人感到活着真的很美好。
“星辰是燃烧着的天火，零星的火花在漆黑的夜里闪耀，浮游的诗人潜藏在城市角落。我思想的夜行徒，回到知识的荒原，追逐无尽繁衍的天光“（2019重庆冬）
怀着对美的追求，对艺术的热爱，这几年我的生活感觉才渐渐在展开，关于爱也是。我有了我非常信任的朋友，自言自语的时间少了很多，好多时候都对着微信在说话。我遇见了让人难忘忿怒和遗憾的爱情，感受到了人的心有多么的美好和多么的不稳定，但是这一切依然是难忘和让人感慨的。有太多难忘的回忆让我觉得我在追逐自己的天命。
这几年，我看到过荒山巨大的黑暗影子，银白色的月光下只有两个人的废墟。漫无目的在整个飘飞柳絮的城市拍照。下暴雨在家关机两天，和恋人一起看电影喝酒看书拥抱。厦门一个人的岛屿，东山岛一个人的海滩，下午的咖啡馆树影婆娑，海浪波光粼粼。风肃杀的挂过整片大陆，水泥浇筑的地上野花在每个角落开放。躺在黄昏的高楼顶，喝着酒讨论着黄昏与死还有爱，直到星星出来。
“我觉得爱情就是瞬间的幻觉，不然它还能是什么，那一瞬间你觉得自己不是孤独的，尽管醒来之后面对的依然是梦醒后的惆怅。等待之后又能怎么样呢，而在一起又能怎么样呢。如果你想死，死了也不过是结束这一切，如果我想活，活着也不过是继续等待那一个时刻，永远在某一下午凝视手里的烟雾，在那一个下午血液在睡眠中渐渐凉掉，在任何一个下午，任何一个人面对的任何一种状态。永远会凝视某个地方，那时候你在想什么呢，是不是很幸福呢。我觉得很孤独。”
爱情特别美好，又非常虚幻，当时那么深刻的感情到后来也平复了。像逃跑计划的歌词“爱很痛吗，如果只是梦，怎么会有如此的痛”现在虽然回忆起来内心不再痛，但是当时的难受却在手臂上留下了烙印，那些伤疤像纹身，是青春，疯狂，执着留下的印记。爱情让人对身边的一切变得敏感，让人觉得和宇宙和身边的人都是在一起的。当爱情发生的时候，那一刻贴的非常的近，在另一个人的手臂里好回到宇宙出发的一切的原点，回到子宫，所以当一切消失之后觉得非常失落，它怎么可以不是真的呢？现在想想这些肯定是真的，但是它只是不是终点，然而在时间延续的漫长过程中，没有什么事是终点，艺术最美的地方可能就是超越时间，让爱延续，让死者复活，同时让生活继续。
发生的这些事渐渐在我的心上雕刻出了痕迹，现在我好像回到5年前在李家沱江南水乡时，凝视着万家灯火的那一刻，我决定去过自己最想要的人生。现在依然是在这样。过了五年，有挣扎，有痛苦，有逃避，有难过，但从来没有过后悔。现在又到了这个时期，和这个地方告别，准备去下一个地方。5年前的大学是等待的4年，在等待的日日夜夜我写下了很多文字。这5年之中是感受的5年，我经历了悲欢离合，相遇离别，体验了失败与成功，有被人尊敬的时刻也有被人贬低的时刻，有自我怀疑的时候也有特别自信的时候，有觉得人生一瞬间失去意义的时候，也有感受到温暖不停流泪的时刻。感受更加丰富了。
“你看到一个可能性，一个可能去到的地方，一个可能说明的东西，可能性都要去尝试。为什么玄奘选择西行，陈抟会去开山。那一开始也是渺茫的希望，一直在追寻那个可能成全自己的东西，本身就是修行，忘记时间忘记代价，只剩下对价值的完善。那么完善的到底是什么，你自己是个什么东西，你为什么会被感动，我想那就是一切的起源。那是自我的觉醒，它一直就在那里，一旦有一天你意识到了，不走下去那就是最深的遗憾，你是能够意识到感动到的那一个人，我想那个也许就叫天赋”
我想人生就是这样，我能体验的只有前方一米或两米的距离。认真的看生活出现的每一件事，认真的去活。能使得人一直走下去的原因，应该就是爱了。