不知道从什么时候开始喜欢写情书，对这个世界的爱封闭在内心无法表达，只能语无伦次的通过只言片语写出来。最近我选择了考研，在郊区的美院旁边租了一个灯光昏暗的小房间，一个人有规律的生活着，准备着考试的复习资料。

在过来住之前我一直特别担心自己一个人会出现像两年前那种情况，自己一个人关在房间里过得天昏地暗，与世隔绝。突如其来的自我厌恶与孤独，彻夜的失眠会击垮我。自从选择换了个行业，我感到生活顺利很多，这种情况基本没有再发生过。之前极端的爱恨带来深刻的感受，在平静而无聊的生活中渴望着燃烧，渴望着死亡。常常在深夜别人都睡了的时候，静静的点着烟，看着纪录片看着书，为那些燃烧的人感动落泪。

不知道人是不是在路上话就会很少，我近端时间少有感慨。在别人眼中也从那种阴暗抑郁的印象换成了一个很正常的人，会很多技能，朋友很多，正常社交。我好像离那种我日夜想挣脱的状态很远了，也许是换了个出路，有一个想做的事，想尽力去实现它。

头发也更长了，对于爱恨没有那么极端，开始学会原谅，开始学会不让别人尴尬。心里保留的年轻的敏感与伤感所剩无几，更多的是对现实的接受与考虑，但那些自我厌恶的时刻依然存在。我从来就不是一个爱自己的人，那天和朋友一起吃饭的时候，她说希望我以后能遇到一个真正爱我的人，弥补之前的那些遗憾。当时有一种想流泪的感觉。的确之前有太多的遗憾遗留，现在想不留遗憾的走完这最后的一段路，为了曾经日夜想要的生活。

现在和好多朋友说起以前的事，都是轻飘飘的一句话带过，我甚至都想不起来当时那种虚脱而痛苦的感受，只是在做梦的时候有时候会惊醒，感觉又回到了那个被困住的时刻。面对懦弱的自己，是很早以前就决定了的事，现在也继续走下去吧。