现在我找到一个休憩之所，在31楼独自居住，不免有些时候要继续审视自我。想想写东西是为了什么，可能这些呓语和片段想记录下来，记录的是尽量真实的自己。

我很讨厌镜头，和公众的环境，以及与人过多的交流。站在镜子前面半边头发遮住脸，我从小从来就不敢把脸完全的暴露在人的面前，我需要隐藏在头发之后。我从来不敢穿鲜艳的衣服，我需要隐藏在人群里面，因为长得高而被注意，这让我感到很苦恼，因此背也有点驼。我很少认真照镜子，400度的近视让我看不清楚镜子里的自己，头发也不怎么梳，想想人都差不多就这样吧，有时候认真照镜子就会觉得真实的自己很丑，毛躁的头发，粗糙的毛孔，眼睛里全是血丝，皮肤很差，身体上有长期坐着产生的肚皮折叠的痕迹，太瘦而看得见很细的肋骨。

我认为生活分2个面，一面是真实，一面是你对生活的憧憬。真实就是不管你对生活的憧憬多么美好，认为自己是放荡不羁的浪子还是特别清新的仙女，马桶有屎皮肤有脓玩过火了得了妇科病或者jj长包，这些都得自己处理。真实的生活不管是不是残酷，它至少没那么干净。灯红酒绿和别人发在社交平台的那些东西，那不是真实的生活。虽然发了自拍和每天吃的啥，我认为那不真实，只是在实现自己对生活的憧憬。

而自我可能就存在于这2者之间。这听起来很抽象，可实际上我是这么做的。比如大一的时候好像在女少男多的学院有一些关注度，被人看见是一件虚荣的事，尤其是别人看见的是你自己对于生活的憧憬。自己给自己加的标签，文艺，咖啡，电影，热爱设计，学生会，写作。被人看见的是标签，而不是标签下的我。用设计这边的话来说，就是生活变得形式化，我开始看不见真实的生活。对设计这门学科我也是这么认为，形式大于内容。大家对于作品好看，以及单纯的那种小团体的分数攀比，我觉得没有任何意义，在这些流行文化的元素下，我自己是个什么东西呢。

大二我转了专业，加强了这种怀疑，更加认为活在虚构的美好之中没有意义。照镜子的时候，觉得自己的样子也不坦诚。我明明长得不好看，为什么要对它进行修饰？还原它真实的样子会对我的生活产生影响吗？我退出了一切组织，很认真的去了解设计背后的工程内核。放下一切虚荣活在黑暗里，去了解一门少部分人才感兴趣的学问，是一件孤独又有点残酷的事。这里我用了残酷这个词，其实这样的事放在有些人身上是一件乐事，就做学问自己证明定理，能思考就够了。而我竟然觉得残酷，这让我觉得自己其实是个虚荣而又有各种欲望的人。

想起阿城的棋王，当年高中我和语文老师聊到棋王这篇文章，我说我看不懂。现在慢慢的懂了点，能够吃饭就很好，在吃饭以外有一些羞于启齿的憧憬，然而又对这些憧憬有一些无法妥协的坚持，这是人的基本需求。而当年的我觉得我在吃饭之外竟然还有些憧憬，是很可耻的行为。现在想想自己真是一个很极端的人，为了说服自己好好吃饭，改变形貌试图压抑自己脑子里面的各种想法，我把那些无法释怀的想法称作心魔。

后来过了一段很沉寂的日子，我回归了自己一开始认为的真实，而这样的真实又成为了我的另一种表现形式，宗教，科学，理性，严谨。而真实的我活在了新的标签之下，在深夜抽着烟看着情色片，向往着那些放荡而暴力的生活，为了追求那种迷幻感昼夜颠倒，发泄一样的写东西。

通过这两段完全相反的经历，我大概感觉到了自己是个什么样的人，但我对这一切还是充满了怀疑。甚至怀疑怀疑本身。怀疑自己不像自己认为的那样特别，怀疑自己不像自己认为的那样简单。生活没有朋友圈看起来那样清洁，也没有眼前感觉到那么贫乏。

我觉得我大概能够理解山本耀司那种感受，自己一直认为自己是个坏人，但坏得不够彻底，突然被主流媒体所承认，过着每天一旦不咬紧牙关就会流入到时代洪流的宿命中去。一直觉得母亲是个独立伟大的女性，把这种对女性的保护带到自己每一个设计里面去。然后在他事业成功的时候发现母亲高兴的给自己买了一颗钻戒。发现自己创作的源头，女性，其实还是希望被关注被爱，喜欢像一个商品一样把自己打扮得供人观赏。这是无奈的事，有时候这种无奈的小事很容易击垮极端的人。但对于一个穷苦人家的孩子来说是能够理解这种感情的。

我大部分时间都在想，所以需要很多时间来独处，话很多又很少，应该对自己说很多话，然后保持一些反思的力量。始终无法做到坦然的面对这个世界，可能不管是真实的自己，还是虚构的自己都不是完整的吧，和光与影的关系一样。在这之间有一种对立和流通的美学，孤独，从众、商业，反商业、严谨，浪漫、男性化，女性化、美丽，丑陋。我不介意去接触这些东西，在接触的过程中产生怀疑，进而更深的认识自我的另一面，是一个奇妙的过程。

想去看一个东西，就要亲身走到它里面去。如果当时没有选择转专业，没有去工程的里面看，可能就不够了解自己的智商和逻辑原来并不高。现在想去设计里面看看，看看这门学科是不是愿意能够让我存在其中。现在的坚定和坚持也是由于经历了2次反思吧。经过更多的反思我能走到哪儿去呢？无非是在尘世寻找栖身之所啊。像我对妈妈说的，如果你活的不开心，就换个地方试试。这样想想其实对于怀疑自卑又敏感的人来说，大概一生都在路上了。